El alcohol.

- Hijo, el alcohol no te va a llevar a ninguna parte. 

- Y qué, yo estoy muy a gusto aquí, mamá.

Johann Wolfgang von Goethe: “La poca libertad...".

Johann Wolfgang von Goethe: “La poca libertad que nos queda nos asusta tanto que hacemos cuanto podemos para perderla”.

El secreto.

- El secreto de mi belleza es que la disimulo bien. 

- ¿Qué belleza?

- Exacto

Anónimo: "No hay mayor dolor...".

Lazarillo de Tormes: "No hay mayor dolor en el mundo que haberse visto rico y en los cuernos de la luna, y verse pobre y sujeto a necios".

Máquinas.

- Mamá, si alguna vez mi vida dependiera de una máquina, desconéctala por favor.

- No te preocupes hijo, así lo haré.

- ¡¡¡Pero qué haces mamá!!!, ¡¡¡el modem noooooo!!!

François de La Rochefoucauld: "Gustan los viejos...".

François de La Rochefoucauld: "Gustan los viejos de dar buenos consejos para consolarse de no estar ya en estado de dar malos ejemplos".

En comisaría.

En una comisaría:

- Ayer denuncié‚ la desaparición de mi mujer, pero pueden suspender la búsqueda.

- ¿La ha encontrado?

- No, he reflexionado

Cormac McCarthy: "... cada recuerdo...".

Cormac McCarthy: "... cada recuerdo evocado debe violentar en alguna medida sus orígenes".

La lotería.

Pregunta el marido a la esposa:
- ¿Tú qué harías si me tocara la lotería?
Contestación de su esposa:
- Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.
Respuesta del marido:
- Muy bien, pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡hala!, a volar…

Ambrose Bierce: "El elector goza...".

Ambrose Bierce: "El elector goza del sagrado privilegio de votar por un candidato que eligieron otros".

Alejandro Dumas: “La mujer,...".

Alejandro Dumas: “La mujer, según la Biblia, es la última cosa que hizo Dios. Debió de crearla el sábado por la tarde, se nota la fatiga”.

No sólo en Africa.

- Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa??

- Eso sucede en todos lados, hijo.

Ray Bradbury: "Era...".

Ray Bradbury: “Era un placer quemar”.

En un cocktail.

 Una mujer le dice a otra: 

-¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?

La otra respondió: 

-Si, estoy casada con el hombre equivocado

Ramón Gómez de la Serna: "El reloj...".

Ramón Gómez de la Serna: "El reloj no existe en las horas felices".

En los Juegos Olímpicos.

Quedan en la final un americano y un español. De repente aparece un genio y se ofrece a cumplir un deseo a cada uno. Le toca pedir el americano:

- Quiero llegar primero, y que el español llegue segundo.

El genio:

- Será cumplido. Llegarás primero y el español segundo.

El español rascándose la cabeza le dice:

- Quiero llegar justo después del deportista que sea descalificado por dopaje.

Jean-François Revel: "La primera de todas...".

Jean-François Revel: "La primera de todas las fuerzas que dirigen el mundo es la mentira".

El de los chistes.

Le pregunta Rajoy a Jaimito:

- ¿Así que tu eres el de los cuentos?

- No, Sr. Presidente, yo soy el de los chistes, ¡el de los cuentos es usted!

Jacques Lacan: "El capitalismo,...".

Jacques Lacan: "El capitalismo, todos sabemos, es la explotación del hombre por el hombre. ¿Y el socialismo? La inversa".

Beatriz Talegón, o el perroflautismo institucional.

Intentemos llevar esto por el camino más corto a la plenitud de su significado. Hace unos meses la una y trina secretaria general de la Unión Internacional de Jóvenes Socialistas, adjunta a la Secretaría General del PSOE en Castilla-La Mancha y secretaria general de las Juventudes Socialistas de España en Europa, la divina Beatriz, afirmaba que “ser una chica IUSY tiene sorpresas… como dormir en un barco en Estocolmo”. Naturalmente. Y para ser una chica del Un, dos, tres tenían que llevar unas gafas muy grandes y unas faldas muy cortas, y para ser una chica Bond tenían que tener una natural inclinación a ser, con no demasiado sufrimiento, digámoslo de paso, pasadas por la piedra del infatigable 007.

Me voy a casa de mi madre.

Llega el marido a casa, borracho, y le dice su mujer:

-¡Si vuelves borracho otra vez me voy a casa de mi madre!

Y el tío contesta:

-¡Júrrrammelo!

Marcel Proust: "Si me enfado contigo...".

Marcel Proust: "Si me enfado contigo no es por tus actos, ésos te los perdono porque te quiero, sino por tu falsía, por esa absurda falsía que empleas en negar cosas que yo sé".

Decisiones.

- ¿Y a ti te resulta difícil tomar decisiones?

- Bueno… si… y no.

George Orwell: "En una época...".

George Orwell: "En una época de engaño universal decir la verdad es un acto revolucionario".

M. El vampiro de Dusseldorf. (“M”). Fritz Lang, 1931.

Un asesino en serie anda suelto. Ha matado ya a ocho niños; el miedo, la sospecha, la paranoia, han sido sembrados en la ciudad. Ante la inoperancia policial y por el daño causado al mundo del hampa, con continuas redadas a la caza y captura del asesino, es ese hampa, como sociedad perfectamente organizada, quien decide buscar, capturar y enjuiciar al asesino. Aparece aquí el mundo delincuencial como un orden social, con sus estratos, con su ley y con su propio criterio de justicia.

Preocupado.

- Pepe, te veo preocupado.

- Es que por poco atropello a mi suegra.

- Te fallaron los frenos?

- No, no, el acelerador.

Georg Lukacs: "si el pueblo..:".

Georg Lukacs: "si el pueblo se enfrentara a la clase dirigente con una incorruptible honestidad, esta última no podría mantener su supremacía".

Diferencia entre un niño optimista y un niño pesimista.

- Al niño pesimista lo llenan de regalos y siempre se queja y le parecen pocos.

- Al niño optimista le regalan una mierda y dice: ¿donde está el caballo?

Emile M. Cioran: "Todos somos...".

Emile M. Cioran: "Todos somos unos farsantes: sobrevivimos a nuestros problemas".

A las 4 de la mañana...

... llegando a la casa:

–Mi amorshito, hic... ¿Qué haces levantada a esta hora? hic... ¿Con esa sartén en la mano?

Charles Bukowski: "Encuentra...".

Charles Bukowski: "Encuentra lo que amas y deja que te mate".

Antiarrugas.

La madre se está poniendo crema antiarrugas.

En eso llega su hijo y pregunta:

- Mamá, ¿qué es eso que tienes en la cara?

- Es crema para las arrugas.

- Ah ¡Funciona muy bien! ¡Cada día tienes más!