¿Resfriado?

- ¿Estás resfriado?

- Do.

George Bernard Shaw: “Enamorarse es...".

George Bernard Shaw: “Enamorarse es exagerar enormemente la diferencia entre una mujer y otra”.

Animales.

Un niño de 8 años le pregunta a su padre:

-Papá, ¿los animales también se casan?

El padre piensa algunos segundos y le contesta:

-UNICAMENTE los ANIMALES son los que se casan.

Jorge Luis Borges: “El presente...".

Jorge Luis Borges: “El presente era casi intolerable de tan rico y tan nítido”.

Cuestión de tiempo.

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

Alejandro Pedregosa: "... si el azar...".

Alejandro Pedregosa: "... si el azar está de tu lado sobran las estadísticas".

Desembarco.

- Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?

- Se dice por babor... 

- Por babor, Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?

José Saramago: "... que a los soldados,...".

José Saramago: "... que a los soldados, ya se sabe, se les da una orden y matan, se les da otra y mueren".

Hijo guapo.

- Papá, qué se siente al tener un hijo tan guapo?

- No lo sé, hijo. Pregúntale a tu abuelo.

Roger Caillois: "Ya se sabe que...".

Roger Caillois: "Ya se sabe que quien ejerce el poder no está en condiciones de conservar las manos limpias".

Apellidos.

A la novia:

- Mis hijos van a llevar tu apellido.

- Ay, cariño, qué romántico eres.

- He embarazado a tu hermana.

Pedro Calderón de la Barca: "¿Habrá persona...?".

Pedro Calderón de la Barca:

"¿Habrá persona en el mundo

a quien el cielo inclemente

con más desdichas combata

y con más pesares cerque?".

¿Celosa?

El: ¿Estás celosa?

Ella: No.

El: ¿Estás celosa?

Ella: No.

El: ¿Me das un beso?

Ella: ¡Pídeselo a tu amiguita!

José Ortega y Gasset: "Cada día...".

José Ortega y Gasset: "Cada día me interesa menos sustanciar; a ser juez de las cosas, voy prefiriendo ser su amante".

Sandwich de pollo.

Un hombre entra a un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador:

Sandwich de queso… 1.50 €

Sandwich de pollo….. 2.50 €

Masturbación………10.00 €

José Bergamín: "Tuvo la filosofía...".

José Bergamín: 

"Tuvo la filosofía -cuando lo quiso tener-

más que de un querer saber de un saber

que no quería: que es un sabor de poesía…

¡Oh sabia sabiduría! ¡Saborerar el no ser!...".

A una chica muy guapa.

- Oye, ¿te gustaría plantar un árbol conmigo?

- Si, ¿qué árbol?

- El genealógico.

George Orwell: “Dejar pasar...".

George Orwell: “Dejar pasar los días y las semanas, devanando un presente sin futuro, era lo instintivo”.

¿A tí que te gusta?

-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? 

-A mí, las piernas. 

-Pues mira, yo es lo primero que aparto.

Flora Davis: "Debemos admitir...".

Flora Davis: "Debemos admitir que hay algo de grotesco en el empeño que muestran las mujeres en librarse de sus propios olores biológicos y desodorizar hasta el último rincón de su cuerpo, para volver a untarse luego con un perfume elaborado con la almizclada fragancia sexual de algún otro mamífero más sabio".

En una entrevista de trabajo.

- ¿Nivel de inglés?

- Excelenteishon.

Ambrose Bierce: "Espalda, s.: ...".

Ambrose Bierce: "Espalda, s.: Parte del cuerpo de un amigo que uno tiene el privilegio de contemplar en la adversidad".

Cansancio.

- ¿No te cansas de dormir?

- Ni que durmiera corriendo.

Franz Kafka: "Hubieron de apurar...".

Franz Kafka: "Hubieron de apurar hasta la hez el cáliz que el mundo impone a los desventurados: ...".

La pizza y la modelo.

Una modelo encarga una pizza y el pizzero le pregunta si quiere que la corte en 6 o en 8 porciones:

- Córtela en 6... sería incapaz de comerme 8 porciones…

Erasmo de Rotterdam: "Los vicios de los demás...".

Erasmo de Rotterdam: "Los vicios de los demás, ni trascienden de la misma manera, ni tienen tanta resonancia; en cambio, si un rey comete el más ligero extravío, en el mismo instante, por la posición que ocupa, se generaliza, así como la peste, el contagio".

Visitando a la novia.

- Buenas tardes, ¿está su hija?

- Pues no, no está. ¿Quieres que le deje algún recado?

- No, gracias, da igual. Ya vendré más tarde para que me masturbe.

- ¡¡¿MÁS QUÉEEEE?!!

- Más tarde.

Antoine de Saint-Exupéry: "Hay que exigir...".

Antoine de Saint-Exupéry: "Hay que exigir a cada uno lo que uno puede hacer (…). La autoridad reposa, en primer término, sobre la razón".

Estadística.

A diez de cada diez mujeres les pasa algo cuando dicen "nada".

Gilbert Keith Chesterton: "El periodismo consiste...".

Gilbert Keith Chesterton: "El periodismo consiste esencialmente en decir 'lord Jones ha muerto' a gente que no sabía que lord Jones estaba vivo".